البته اگر ناراضی بودین توی نظرتون حتما بگین.

سندوغ پستی: ۳۰سوت

روی ادامه مطلب کلیک کنید

سلام همونطور که دیدید دوست عزیز کچلی به من پیوست! (من راهش دادم)

البته به دل نگیرید یه کمی .... ولی خب!   بریم سر کارمون.

بچه های عزیز شیطون عکس های خودشونو سند کرده اند و خواهش کردن تو وبلاگ بزارم تا شاید صدایشان به خاله نرگس برسه که خاله مارا هم تو برنامت بیار منم قبول کردم وگذاشتم حالا هرکی عکس داره بده تا بزاریم تا شاید خاله نرگس شنید.

        حیدر جان عزیز ۴ ساله از کهگیلویه                               اصغر جان عزیز۳ساله از مشهد!     

    خاله جان صدای منو می شنوی! خیلی دوست              خال خوله سلام ! من از مشدم 

   دارم.کجایی کومبوزه! ما تو دهاتمون تلویزیون نداریم         خاله چقدر جدیدا چاق شدی! یه زره 

    با رادیو برنامتو گوش می دیم! می خام با ننم              رژیمبگیر.ناراحت نباش خودم می آم آدمت 

    بیایم تهران برا یه امر خیر.  منتظرم باش!                       میکنم! صدام می آد؟

                                قربانت حیدر توله سگ                                         مخلصتون اصغر فک جلو

                                     دوست دارم 

دوستداران خاله نرگس منتظر نامه هاتون هستیم!

                                                                   احسان

سندوغ پستی= ۳۰سوت

همونطور که دیده بودید یه یه یه یه ..............

وبلاگمو وبلاگ عزیزمو  وبلاگ عزیز تر از جونمو  به  ........... داده  بود. (چی؟ حرف بدی نگفتم. گفتم به فنا داده بود) ولی اومدم . 

  اگه می فهمیدم کیه دومشو می بریدم! آخه بگو بابا من با تو چی کار داشتم.؟
مردشور بلاگفا را ببرند با این وبلاگهاش. ولی حالا که اومدم جای شکرش باقی است ازاون آقای محترم هم که مارو حک کرده بودند اگه بدی دیده بودند معذرت می خوام و بگو آخ ............... چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی...

کلاْ موردشوراین مملکتو با تمام دستندرکاران عزیزش رو ببرند.         

                                                                                       صدام

داغ داغ!

ببین چه حرف ها پشت سر رییس جمهور محبوبمون در می آرنا!

اااا؟! نه بابا  !!!

جریمه ی زنان بدحجاب از اول اردیبهشت!

آخرین ورژن فیلترینگ ایران!

یه تیم داریم قلقلیه حتما ببینید

ببخشید دیر اومدم ولی خوب دیگه اومدم...

ایران- پرتقال

ایشالا 4 سال دیگه...  "چیزه دیگه ای نمی تونم بگم"

ایران – آنگولا

باز خوبه اینبار آبروریزی نکردیم ( چی کردیم ؟) بچه ها می گن کردیم ( هان ؟ ) آهان بچه می گن ریدیم ! ولی خوب مهم نیست اینم 4 سال دگه ... معلوم نیست ایران 4

سال دیگه چه غَدری می شه خدا رحم کنه! آخه ...

ایرانی دونیانو فتح مکونه ...!

ایرانی شاهو نه بیرون کردنه ...!

ولی بازم دمشون گرم نباختن.تو اخبار گفت علی دایی گفته من 4 سال دیگه جبران می کنم البته تو داوری چون می خواد دوره ببینه یا داور یا مربی بشه!!!

کاش که واسه یه دفعه هم که شده ایران می برد چون FIFA ایران را ضعیف ترین تیم جام معرفی کرده . مگه ایرانو چییش کمتره ؟

یه چیز دیگه اگه کسی تاریخچه فوتبال ایران را خواست بگه تا بزارم.ok?

باعرض پوزش و تسلیت برای شکست تیم ملی ایران ،

     !!! خاک بر سرتون دیگه کاری داشت خاک بر سر کعبی و میرزاپور وسایر عزیزانی که برای باخت تیم ملی تلاش کردند. آخه میرزاقاسمی وقتی یار حریف دوقدمیته پاس میدی ؟ منگل؟!؟!  شاسگول ؟!؟! اسکول؟!؟! *** ؟!؟!؟!؟!؟ @!!@!# ERORE

 البته خاک بر سرت ولی ببخشیدا قصدتوهین نداشتم میرزا جون . چون کار گروهی را با هم انجام دادید به نتیجه نسبتاً خوبی رسیدید ولی جای کار داشت!!!

به نظرمن  "نظرتو براخودت نگه دار"  خوب شروع کردیم ولی نمی دونم چرادیگه باخت را به مساوی ترجیه دادیم؟نمی دونم برانکوچی بشون بین دونیمه گفت که بچه ها ریدند؟  ولی اشکالی نداره پرتقالو پوست میکنن!!!

ای ی ی خدااااا یه روزم که میخواستیم بریزیم نو خیابونا ببین چی کار کردندها!

البته امیدوارم حداقل با آنگولا مساوی کنن که یه شب بیرون باشیم نه؟ولی همیشه این جمله یادتون باشه که (برد و باخت مهم نیست مهم بازی جوان مردانه است) هان؟!؟! خودم هم نفهمیدم چی گفتم؟!    هیچی ...

  <<ضربه ی استسنائی این بازی کن!

واینم لینک های جدید از دست ندید.

۱-خواستگاری از یک خر                             ۲ -لیلی و مجنون اینترنتی

ازاین به بعدتصمیم گرفتم مطالب شخصی خودم راهم به وبلاگ اضافه کنم.آخه خیلی دلم میخواد با یکی حرف بزنم.البته مطلب خنده دار هم میزارم ولی خوب +شخصی.

به خاطر امتحانات پایان ترم مجبورشدم دیر بیام البته الان فقط شیمی با فیزیک مونده ولی خوب به هر حال ...

خاطره ی تلخ

5شنبه 15/3/85 مصادف با روز رحلت آقای خمینی انداختیم رفتیم شمال ولی از شانس بد ما اتفاق بدی افتاد.ما می خواستیم نکا بریم و چون تا به حال از چالوس نرفته بودیم ونمی دونستیم داریم لغمه را دور گردن خود می پیچونیم کوبوندیم از چالوس رفتیم و بیش از 12 ساعت تو راه بودیم یعنی ازساعت2 که حرکت کردیم تا 2 نصفه شب که البته تو راه کلی حرف زدیم وخندیدیم وتمام این مجازات ها برای عدم برنامه ریزی بود.شمال هم همچین پخی نبود که حالا ما خودمونو براش بکشیم ولی خب...

برگشتنه هم که انگار چه خبره؟ چنان ترافیک سنگینی از شمال(جاده هرات) تا تهران بود که نگو...  هر 10 دقیقه 1بار ماشین جلو می رفت که حتی ما از گرما ماشین که جوش آورده بود را کنار زدیم و 1ساعت استراحت کردیم.مسافرتی که قراربود بهترین مسافرت باشه بدترین شدواین بار هم 12 ساعت طول کشید.

در کل یه چیز خوب یادگرفتم که تا عمر دارم روزهای تعطیل مسافرت نرم وبه شما هم توصیه می کنم.

راستی اگه می خواهید عکس های ترافیک جاده هرات را ببینید لینکشو پایین ببینید.

ترافیک جاده هرات۱

ترافیک جاده هرات 2                         یه عکس از پوستر بنیامین هم گرفتم×

منتظر نظراتتون هستم. دمتون گرم نظر بدین.

حالا اگه نوت بوک خواستین تمام کارهای بالا را انجام بدین و برای رفتن به سایت از لینک زیر وارد شوید.

نوت بوک لینک:
عضویت نوت بوک
اگر جایی گیر کردید گید تا من به شما کمک کنم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

لینک پی اس پی را حتما برید.
 

عکس ها eminem,marlin,britny,avril

بی شرف فقط میای و میری؟ نظر بده!

آخه ما وبلاگ نویس ها چه دلخوشی باید داشته باشیم جز نظر شماها؟

با تشکر از سپیده جون.

۱- هروقت پشتش بوق زدي دستشو ببره به روسريش، 2- راهنماي چپ رو بزنه بپيچه راست، 3- ماشينش که پنچر شد در کاپوت رو بزنه بالا، 4- با سرعت 140 يه پيچ رو در نهايت خونسردي دور بزنه!!!

تفاوت قلب دختران و پسران:

قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد!!!

سير تکامل آقا پسرها و شكل گرفتن عشق

سن 14 سالگي : تازه توي اين سن، هر رو از بر تشخيص ميدن . اول بدبختي
سن 15 سالگي : ياد مي گيرن که توي خيابون به مردم نگاه کنن ... از قيافه خودشون بدشون مي ياد
سن 16 سالگي : توي اين سن اصولا راه نميرن، تکنو مي زنن ... حرف هم نمي زنن ، داد مي زنن ... با راکت تنيس هم گيتار مي زنن
سن 17 سالگي : يه کمي مثلا آدم ميشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند مي خونن ... يادش به خير اون روزها که تکنو نبود راک ن رول مي خوندن
سن 18 سالگي : هر کي رو مي بينن تا پس فردا عاشقش ميشن ... آخ آخ ...آهنگ هاي داريوش مثل چسب دو قلو بهشون مي چسبه
سن 19 سالگي : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تيز ميشن ... ابي گوش ميدن
سن 20 سالگي : از همه شون رو دست مي خورن ...ستار گوش ميدن که نفهمن چي شده
سن 21 سالگي : زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن ... مثلا عاقل مي شن
سن 22 سالگي : نه مي فهمن که زندگي همش عشقه ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن
سن 23 سالگي : يکي رو پيدا ميکنن اما مرموز ميشن ... ديدشون عوض مي شه
سن 24 سالگي : نه... اون با يه نفر ديگه هم دوسته ...اصلا لياقت عشق منو نداشت
سن 25 سالگي : عشق سيخي چند؟ ... طرف بايد باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نيست
سن 26 سالگي : اين يکي ديگه همونيه که همهء عمر مي خواستم ... افتخار ميدين غلامتون باشم ؟
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : کاش قلم پام مي شکست و خواستگاري تو نميومدم

اگر مي خواهي سن و شماره كفش كسي را مشخص كني از او بخواه كه اين اعمال را در ذهن خود انجام دهد:

1-  شماره ي كفشش را در 2 ضرب كند.

2-  حاصل را با 5 جمع كند.

3-  حاصل را در 50 ضرب كند.

4-  سن خود را با آن جمع كرده و حاصل را 365 جمع كند و عدد به دست آمده را به شما اعلام كند.

5-  حال شما از عددي كه او اعلام كرده 615 را كم كنيد.

6-    حصل عددي مي شود كه دو رقم سمت چپ آن شماره كفش و دو رقم سمت راست آن سن فرد است.

ما كه امتحان كرديم درست از آب در اومد حالا شما امتحان كنيد!!!

اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما آن را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زیرش"

اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"

اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"

اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"

اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "

اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"

اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!


ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟

((نظر یادتون نره))

این عکسی رو که می  بینین، عکس بنگیه!!!  حالا بنگی کیه؟داستان داره......این بنگی رو که میبینید از اون بچه خلاف های روزگاره...به اون قیا فه ی مظلومش نگاه نکن!! از اون موذی ها و مارمولاک هاست!! تازه یه وبلاگ هم داره که از بد بختی اونو درست کرده تا دختر ها رو دورو بر خودش جمع کنه...اخه هیشکی محل سگش هم نمی ذاره....... داستان از این قراره که (بچه مثبت) رفته بوده  اسکی برای تعطیلات آخر هفتش......که این (بچه بنگی) برای وقت تلف کردن و متلک گویی راهی اونجا میشه.....اونجا بود که یه دل نه...صد دل عاشق بچه مثبت میشه که اون موقع داشته از اون بالا با سرعت رو برف لیز می خورده و می اومده ......این بنگی خلاف کار یه دفعه می ره جلوی بچه مثبت و با شدت به هم می خورن.....از اون لحظه به بعد مخ این بنگی مشکل دار میشه.......می ره جلوی بچه مثبت ...میگه شما سردته؟ بذار گرمت کنم دستشو می بره جلو...........تا میاد دستشو بندازه دور گردن بچه مثبت.....بچه مثبت جیغ و داد میکنه و همه میریزن رو سر بنگی و تا می خورده کتکش می زنن....کار می کشه به کلانتری.....تو کلانتری حسابی بنگی رو می زنن......بچه مثبت از بنگی شکایت میکنه و برای روشن شدن موضوع بنگی بازداشت میشه.......تو بازداشتگاه با چند تا آدم خلاف رو به رو میشه...و با اونا تصمیم میگیره که انتقامشو از بچه مثبت بگیره................................................

دادگاه تشکیل میشه و بنگی مقصر اعلام میشه و ۲ سال حبس بهش می خوره..... و تو زندان بود که (تزریقی )هم شد.......البته این ۲ سال زندان به خاطر بچه مثبت نبود....به خاطر اون موادی بود که توی جیبش گیر آورده بودن...و تازه فهمیدن که طرف قاچاقچی مواد هم هست.................. حالا که ۲ سال زندانش تموم شده اومده تا انتقامشو از بچه مثبت بگیره......بچه مثبت نمی دونه چی کار کنه!!!!!!!!!!

۱-دختر ها خيلی دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

۲-اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده!

3-يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه

4-يه پسر اگر 3 تا مشکل غير قابل حل داشته يه هفته افسرده ميشه بعد با 3 تا مشکل کنار مياد و زندگيش رو ميکنه اما تا کنون دختري که 3 تا مشکل داشته باشه ديده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشي ميکنند و به سه تا نميرسه مشکلاتشون!!!

5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6-دخترا مي خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ولي پسرا مي خوان سر هر موجود زنده اي که ميبينن کلاه بزارن و در نهايت موفق ميشن

7-اگر به يه دختر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر خوبي و عاشقت ميشه اما اگر به يه پسر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر بي جنبه و جوات هستي دست به هر کاري ميزنه تا از شرت خلاص شه!

8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9-دخترا با اينکه بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن اما خيلي بيشتر از پسرا تصادف ميکنن و در هر تصادف رد پاي يک دختر به چشم مي خوره.

10-دخترا فکر مي کنن بهترين راه براي بهترين راه براي داشتن يک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگويي هستش ولي پسرا مطمئن هستند بهترين راه دروغگويي و گرفتن سوتي از طرف مقابله!

11-دختر ها از درس و مدرسه بيزارند ولي پسر ها از درس و مدرسه فراري هستند!

12- پسر ها به هم حسودي نمي کنن اما دخترا به هم حسودي مي کنن.

13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد.

14-دختر ها زير بار حرف زور ميرن اما پسر ها خودشون حرف زور ميزنن

۱۵-دخترا زندگي مشترک رو در عشق و صفا و صميميت مي بينن ولي پسر ها در غذا و و خواب و تخت خواب

16-اگر يک دختر در يک جمع سوتي بده تا آخر ديگه هيچ حرفي نميزنه اما پسر ها در يک چمع فقط سوتي ميدن!

17-يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه.

18-پسر ها ميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين ازش متنفرن ولي دختر ها نميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين طرفدارشن!

19-يک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه ديگه با هيچ پسري دوست نميشه اما يه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر ديگه دوست ميشه!

20-يک دختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21-اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو ست.  

۲۲-دختر ترشيده ميشه اما پسر نه!!!!

23- بعد از خوندن اين مطلب پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه نمي فهمند مي زنن زير خنده و ميگن خيلي باهال بود اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب 2 ساعت حرص مي خورن و فکر ميکنن به شخصيت دختراي ايروني توهين شده و در نهايت چون مفهوم اين مطلب رو نفهميدن به نويسنده اش ميل ميزنن و فحش ميدن!!!

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره

۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش

۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان

۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده

۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره

۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره

۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه

۸ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي

۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته

۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده

۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت

۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه

۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه

۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه

ساعت ۸ شب

يك پسر در حمام:

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق

۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم

۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه

۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش

۵ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره

۸ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زير دوش ميگوزه و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده

۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و ميشاشه توش

۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه

۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق

۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

                      این نرم افزار که در نوع خود بی نظیر است بر روی یاهو مسنجر شما نصب شده و در هنگام دریافت کردن پیغام به آنالیز آن می پردازد.

در صورتی که پیغام دهنده پسربوده و در لیست شما موجود نباشد از بر قراری ارتباط جلوگیری خواهد شد

بانک اطلاعاتی این نرم افزار به صورت خود کار به مرکز امر به معروف و نهی از منکر منطقه متصل شده و نرم افزار را به روز می کند!

                                                                 

در تصویر بالا شما تنظیمات مربوط به سیستم نامحرم یاب خود کار را مشاهده می فرمائید.برنامه این امکان را برای خواهران عزیز فراهم می آورد تا در صورت یافت شدن نامحرم به صورت خودکار صیغه محرمیت توسط نرم افزار جاری شود و آی دی مورد نظر به لیست دوستان اضافه گردد!

در قسمت بالا طبق تنظیمات پس از یافتن نامحرم صیغه جاری شده و سوال "آیا وکیلم؟" از کاربر پرسیده می شود.

این نرم افزار که تا سال آینده قابل بهره برداری خواهد بود یکی دیگر از مشت های محکمیست که به دهان آمریکا کوبیده می شود

لطفا برای پیش سفارش از قسمت نظر سنجی استفاده نمائید!

 

 عشق فقط از خود گذشتن نيست بودن است ماندن است و....... نميدانم چرا بعضي ها عشق را فقط از خود گذشتن ميدانند عشق از خود گذشتن نيست بودن و ماندن است و ايستادن عشق حرمت دو نگاه مهربان است عشق خاموش شدن در دوراهي محبت نيست عشق افروختن است و انفجار همه سياهي ها عشق نسيم نوازش است اما طوفان فرياد اگر روزي عشق بوسه شيرين بر مزار وهم فرهاد بود روزي ديگر طوفان فرياد تبرزين عشق کوهپايه اي از خاطره هاست اما دماوندي از هزاران هزار فردا در د

بدترين درد اين نيست كه..................... عشقت بميره بدترين درد اين نيست كه.....................به اوني كه دوستش داري نرسي بدترين درد اين نيست كه.....................عشقت بهت نارو بزنه بدترين درد اينه كه..............................يكي رو دوست داشته باشي و اون ندونه

اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري رد ميشي بر ميگرده نگات ميكنه، بدون براش مهمي اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري مي افتي برميگرده با عجله مياد به سمتت، بدون براش عزيزي اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري مي خندي برميگرده نگات ميكنه، بدون براش قشنگي اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري گريه ميكني باهات اشك ميريزه، بدون دوستت داره اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري با يكي ديگه حرف ميزني تركت ميكنه، بدون عاشقته

نظر يادتون نره

1.بلوغ : دختر ها  بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

2.دست خط: مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

3.حمام: يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند

4.خرید :يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

5. بیرون رفتن :وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاظر است، يعني براي بيرون رفتن حاظر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاظر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

6.گربه:زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

7.تلفن :مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

8.پذيرش اشتباه: مردان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين زنی  كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

9.لباس شيك پوشيدن:يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

10. اسامي مستعار:اگر رقی بتول وکبری با هم بیرون بروند ، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، حلزون ، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

11.پرداخت صورتحساب ميز:وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند.  وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

12.پول :يك مرد 1000 هزار تومان را براي خرید  يك جنس 2000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 2000 تومان را براي خرید  يك جنس 1000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.